SVI SU POLUDJELI ZA NOVOM METODOM KOJA JAMČI BOLJI SEKS 'Možeš se popeti do vrha planine ili se opustiti, uživati uz rijeku i istražiti šumu...'

Seks je danas ekstremno komercijalan. Sa svakog portala vrišti barem jedan tekst s uputama za (još bolji) orgazam, seksati se može i preko Wi-Fija, kondomi vibriraju, VR kamere osim vizualno uvjerljivog doživljaja pornića donose i miris seksa, čak i majoneza se prodaje golotinjom, a aplikacije poput Tindera dozvoljavaju biranje partnera kao iz kataloga.

Sve je na dlanu, sve je moguće i dostupno u šarenom svijetu seksualnosti koja ne poznaje granice. Ipak, novi trendovi u pristupu vrućim temama, čini se, sve se više odmiču od tog pomalo shizofrenog okružja i idu, što bi se reklo, back to basics.

Šira primjena

Sve veći broj psihologa tako tvrdi da je novi najbolji prijatelj seksa mindfulness, koji, kažu, u konačnici može dovesti do smanjenja anksioznosti, boljeg prihvaćanja vlastitog i tuđeg tijela, dublje konekcije među partnerima i većeg uživanja, koje pretvara seks u ultimativni doživljaj stapanja tijela i uma.

- Mindfulness jest namjerno usmjeravanje pažnje na ono što se događa u sadašnjem trenutku, bilo u nama samima ili u okolini. Drugi neizostavan aspekt mindfulnessa je i prihvaćanje vlastitih iskustava, bez osuđivanja - objašnjava nam psihologinja Iva Matijašić Lončarević. Ovaj pristup u posljednjih je nekoliko godina na zapadu postao vjerojatno najpopularniji psihološki termin, iako svoje korijene zapravo vuče još iz budizma, od kojeg preuzima meditacijsku praksu pomoću koje se pokušava postići upravo održavanje pažnje u sadašnjosti, kao i prihvaćanje stanja bez osuđivanja.

Ne osuđujte sebe ni partnera

Iako mindful tehnike postoje već dugo, do sada su se većinom koristile za, primjerice, liječenje PTSP-a, uspješnije nošenje sa stresom i depresijom ili njihovu prevenciju. Iako se i sama iznenadila kada smo je upitali kako se mindfulness može primijeniti u seksu, Matijašić Lončarević objasnila nam je da proširivanje opsega u kojem se koristi mindfulness nije ništa neobično.

- Živimo u vremenu u kojem težimo povećati kvalitetu i zadovoljstvo na svim poljima naših života. Težimo imati što bolje poslove, što više novca, biti što zdraviji i priuštiti si što više luksuza. Isto je i sa seksualnosti, želimo najbolje što možemo dobiti i sukladno tome raste potreba za primjenama raznih tehnika kojima je cilj unaprijediti seksualni život i postići što više zadovoljstva tijekom seksualnih odnosa - objašnjava te prelazi na konkretne mindful tehnike primjenjive - u krevetu:

- U mindfulness modu smo kada usmjerimo pažnju i osvijestimo misao u svojem umu, napetost ili uzbuđenje u tijelu, zvuk disanja partnera ili miris njegova tijela. Također, kada istražujemo vlastito tijelo tijekom seksualnog odnosa, usmjerimo se na dodir partnera i senzacije koje izaziva na tijelu, izaziva li njegov poljubac na našem vratu osjećaj topline, prolaze li nam trnci tijelom, u kojim dijelovima tijela osjećamo uzbuđenje u sadašnjem trenutku... Kada je riječ o izostanku osuđivanja, svoja bismo iskustva trebali prihvatiti bez obzira na to kakva su, odnosno da im ne pridajemo obilježja dobrog, izvanrednog ili lošeg.

Isti je slučaj i kada procjenjujemo vlastitu izvedbu - trebamo je prihvatiti i biti otvoreni prema sebi i iskustvu kakvo god da ono jest, poštujući, naravno, granice koje svatko od partnera ima pravo postaviti - objašnjava psihologinja, dodajući da “seksualna iskustva ne moraju biti izvantjelesna iskustva u kojima izgaramo od strasti da bismo bili njima zadovoljni ili u njima uživali”.

Ometajuće misli

Sličnu tezu ima i Diana Richardson, seksualna terapeutkinja koja radi s parovima već 25 godina i ima osam knjiga na temu poboljšanja intimnog iskustva. - Mindful seks sam po sebi nema cilj. Slikovito bi se to moglo opisati ovako: zamisli da preko vikenda odeš provesti dan u planinu. Mogao bi se popeti do vrha, ali jednostavno odlučiš opustiti se, istraživati šumu i uživati uz rijeku - objasnila je u svojem TEDx govoru i napomenula da, prema njezinoj procjeni, za takav seks treba osloboditi barem tri do četiri sata vremena, iako je to, naravno, individualno.

Osim žurbe i zabrinutosti oko vlastitog ili tuđeg orgazma, velik broj ljudi tijekom seksualnog iskustva ima misli povezane sa seksualnošću. “Radim li ovo dobro”, “Hoću li ga/je zadovoljiti”, “Što će misliti o meni”, “Kako izgledam” neke su od tih ometajućih misli. Istraživanja su skrenula pozornost na neke razlike između muškaraca i žena: muškarci su skloniji mislima vezanim uz izvedbu i moguć neuspjeh u zadovoljenju partnerice ili sebe, a žene su sklonije mislima povezanim s izgledom vlastitog tijela ili dijelova tijela. Zajedničko je za oba spola da briga o potencijalnim štetnim posljedicama utječe na ishod seksualnog odnosa - ističe psihologinja.

Pitamo je što je s muškarcima koji, nije tajna, često namjerno pokušavaju odmaknuti misli od seksa da bi odgodili orgazam. U tom slučaju definitivno nije riječ o mindful tehnici. - Ako je primjena ove tehnike nezadovoljavajuća, muškarac samo može pojačati nezadovoljstvo vlastitom izvedbom, što može negativno utjecati na sljedeće seksualne odnose. Također, muškarci koji su previše usmjereni na kontrolu vlastitog orgazma mogu ignorirati seksualne potrebe žene i ne mogu prepoznati i zadovoljiti njihove želje. U istraživanju kliničke psihologinje Andree Burri oko 40 posto žena procijenilo je kako trajanje spolnog odnosa nije glavni izvor seksualne frustracije, nego činjenica da se muškarci previše fokusiraju na odgađanje ejakulacije - objašnjava psihologinja.