Dobroćudni prevarant pokorava praznovjerne od Niša do Zaboka

Na Balkanu je uvijek sve naopako, pa se eto tako može dogoditi da jedna od najpoštenijih osoba koje viđamo na malim ekranima bude - drski varalica. Upravo je to Milan Radonjić (36), poznatiji kao Vidoviti Milan, od ove jeseni dežurni tarot majstor Nove TV u noćnom programu četvrtkom i petkom.

Dosad je ordinirao na zagrebačkoj televiziji Z1, a prije toga na pet bosanskih TV postaja, a prije toga na nekoliko srpskih, u državi koja je prva zabranila naplaćivanje praznovjerja preko malih ekrana.

Nema sumnje, i Hrvatska će ubrzo zabraniti takvo pelješenje nesretnog puka, osobito s obzirom na to što tisuću njih plati poziv, a samo jedan dobije “uslugu”. No, i ako se to dogodi, Vidoviti Milan neće propasti jer je od sebe napravio, što se kaže, brend. Njega će neuki i praznovjerni tražiti i kad struje više ne bude...

Prije bio još urnebesniji

Beograđanin Milan Radonjić po struci je ekonomist (završio je višu školu), a navodno dobro igra šah i svira gitaru. No, živio je od preprodaje švercane robe, u kući nabijenoj zemljanim podom, sve dok nije odlučio uložiti u hobi - gatanje.

Otkako je na Novoj TV, od njega je nemoguće dobiti intervju licem u lice. Prije bi se reklo da mu to brani ugovor, nego što bi sam zazirao od demistifikacije samoga sebe. Naime, više je puta javno poručio da ljude vara zato jer su nerazumni toliko da će povjerovati u bilo što, a najprije u ono što je najapsurdnije. Upravo zato im najveće apsurde plasira kao vrhunaravnu osobnu istinu.

Što je mušterija neukija, to je i vidoviti Milan okrutniji. Pita ga svojedobno jedna žena za sudbinu kćeri i sina i kaže mu kad su rođeni, a Vidoviti Milan odvraća: “Karte pokazuju da vam je sin stariji, a ne kći!” Sada ga nazove žena i pita za sina. Milan Radonjić začas “skenira”, već po boji glasa, svaku mušteriju, pa je i ovaj put odmah prokljuvio da mali nije bolestan nego je upao u loše društvo. Stoga savjetuje ženi: “Neka nosi bijele i sive čarape srijedom, četvrtkom i subotom, tri tjedna”.

Doduše, zasad se kloni performansa u kakve je uvlačio mušterije u Srbiji, gdje je katkad organizirao cijele predstave u - njihovu domu. Primjerice, pita čovjek kada će da se oženi on i njegova dva brata. Milan ustanovi da su sva tri kraj telefona, pa ih natjera da skaču na jednoj nozi, drže se za uho i skandiraju magične riječi.

Međutim, već se prilično ohrabrio i u Hrvatskoj, da ne bi slučajno tko pomislio da su Hrvati manje praznovjerni od Srba. Zove izbezumljena, starija žena da joj skine urok. Čudi se kad joj Milan kaže da je nije urekla žena nego muškarac. “Samo sliči na ženu, ima dugu kosu, to ti je”. Zatim joj diktira dvije riječi, slovo po slovo, Deep Purple, a zatim nesretnica uzalud pokušava zapisati i naziv pjesme “Hush”, koju ima puštati “u podne, u 18 časova i u ponoć”.

Kako se spojiti na web

Nije daleko ni Dikembe Mutombo koji je drugoj ženi urekao sina preko interneta na koji Milan zainteresirane spaja tako da ih natjera da nalijepe žvakaću gumu na ekran televizora, točno na mjesto koje on označi prstom...

Vidoviti Milan lijepo se snašao i kad je posrijedi jezik. Rođeni Beograđanin govori urbanu štokavicu s karkaterističnim naglaskom, a hrvatski jezik prihvatio je, kako se to ovdje, naime, traži, kao strani, ali koji pomalo uči, pa je već naučio upotrebljavati riječi poput “tisuća”, “tjedan” i “veljača”. Izgovara ih kao potpuni stranac, a vrhunac zezancije je kad kaže “hvala ljepa”, što se ne govori nigdje osim možda u nekim zabačenim, jekavskim dijelovima Hrvatskog zagorja.

Kao i sve varalice, Vidoviti Milan misli mnogo brže od svojih žrtava. Spomenuli smo da već po boji glasa procijeni što se događa s dotičnom osobom, a ostale informacije otkrije u nekoliko poteza. Najprije, voli tzv. trik pitanja, kakva su uvriježena u standardnim psihotestovima. Koristi i općenite tvrdnje s kojima će se svatko složiti, kakve je također odavno proučila psihologija. Naime, teško je ne složiti se s tvrdnjom: “Ja sam bolji čovjek nego se to usudim pokazati”. Ili: “Katkad mi se čini da se cijeli svijet okrenuo protiv mene”.

Treća njegova metoda je kockarska procjena rizika. Pogoditi spol djeteta nije velik rizik ili nije barem veći od 50 posto, kao ni to da kažeš djevojci iz Primorja da je brineta.

Četvrta, i najčešća, metoda kojom se vidoviti Milan služi jest dovršavanje mušterijinih rečenica i preuzimanje njihova sadržaja na sebe. Primjerice, muškarac zausti da mu sin nije operiran, a Milan mu prije nego što stigne dovršiti rečenicu uleti: “To znate, izbegao je operaciju, a znate li zašto?”

U posljednje dvije godine, otkako je je postao jako popularan, Vidoviti Milan promijenio je više kostima, a onaj koji je uzeo za nastup na Novoj TV upravo je idealan.

Odjevni stil

Ideju za zlatni pokrov na glavi posudio je od Tutankamona, a plašt od čarobnjaka Merlina. Crne, baršunaste rukavice prošivene tajnim znacima sjajno zaokružuju njegov izgled krajnje drskog klauna.

Vidoviti Milan je, koliko god bio varalica, pozitivac prije svega zato što je, paradoksalno, prosvjetitelj.

On govori ljudima da ne jedu meso jer će oboljeti, ako skuži da su ozbiljno bolesni, šalje ih doktoru, nuka ih da se upoznaju s internetom, uči ih što je Google, a nastoji ih upoznati i s osobom Billa Gatesa, za kojeg tvrdi da mu je osobni prijatelj.

I, što je najvažnije, ma koliko drzak bio, Milan Radonjić nikad nije zao i ne širi mržnju, a još manje netoleranciju. Kao i sve varalice, ima nešto tužno u sebi, a unutarnju napetost prije svega odaje tik kojeg se ne može riješiti: snažno, nekontrolirano žmirka. Ukratko, Vidoviti Milan značajan je heroj popularne kulture, koja je na Balkanu takva kakva jest: napola zapadnjačka, a napola azijatska...